Экскурс в психологию

Сначала о наболевшем…  Встречали ли вы когда-нибудь психолога,  которому самому постоянно нужна психологическая помощь? Он проводит сеансы с клиентами, пытаясь наладить их жизнь, а у него самого жизнь «трещит по швам»,  постоянные ссоры с женой (мужем), дети не слушаются и отбились от рук… Знакомая ситуация?

Или, например, вы приходите к врачу с надеждой на то, что он покажет вам путь к выздоровлению, а врач постоянно на больничном, причем, болеет он, как правило, тем же, от чего лечит. И в очень тяжелой форме…

Или совсем уже наглядный пример, если первые два показались вам неубедительными. Вы решили научить своего ребенка играть на скрипке, сделать из него второго Паганини и выбираете для него учителей.  Есть учителя, которые хорошо говорят, хорошо знают теорию, но на скрипке играют так себе… А есть те, которые, может, в общении не такие крутые, но зато виртуозы в игре. Вы какому учителю ребенка отдадите, как вы думаете?

К чему это я все пишу? Да к тому, что в любом деле важен результат, понимаете? Можно сколько угодно рассуждать о здоровье, но если ты сам в нем пока не разобрался, у тебя куча болячек, ты время от времени сидишь на таблетках и боишься сквозняков и холодной воды… Если у тебя до сих пор дети часто болеют и ты пичкаешь их всем, что назначит врач, без разбора, до сих пор боишься высокой температуры и садика… Если ты паникуешь и сдаешься всякий раз, когда твой ребенок падает на пол  и начинает биться головой о пол что-то от тебя требуя…

Тогда, мой друг, делиться опытом тебе еще рано, а, может даже и вредно для окружающих. Потому что даже 

отрицательным опытом можно делиться только тогда, когда ты знаешь не только о том, как НЕ надо делать, но и о том, как делать правильно.  А если у тебя до сих пор нет результата, значит, о том, как делать правильно, ты еще не знаешь. Вот такое у меня по этому поводу мнение, может быть, даже и слишком категоричное.  Именно поэтому, я уже давно обращаю внимание не на слова, а на дела и РЕЗУЛЬТАТ этих дел.

Поэтому, я начну этот разговор не с начала, а с конца, т.е. с этого самого результата, который я получила, будучи в настоящее время мамой двух взрослых детей.  И так как результат этот меня очень устраивает, хочу поделиться своими соображениями о том, как можно заработать авторитет, любовь и уважение у своих детей и для чего это надо делать. Ведь нам всем хочется, чтобы дети всегда уважали наше мнение, верно? Но в реальности это получается далеко не всегда и не у всех… Вот давайте об этом и поговорим.

Итак, в семье рождается малыш… Поначалу это что-то очень родное, маленькое, беспомощное и постоянно нуждающееся в нашем уходе, заботе, внимании и т.д. Но проходит месяц-два и мы начинаем замечать, что малыш уже умеет очень эффективно нами управлять. Во всяком случае, требовательные крики заставляют нас бросать все дела и брать на руки недовольное чадо, когда ему надоедает лежать в одиночестве и смотреть в потолок. Внимание! В это самое время ребенок начинает осваивать первые навыки манипуляции… 

Думаю, никто не сомневается в том, что дети абсолютно осознанно, уже с первых месяцев своей жизни вырабатывают у нас, родителей, четкие условные рефлексы.  Я думаю, что такое поведение заложено в них Природой на генетическом уровне — как еще им можно обратить внимание родителей, если что-то не в порядке? Только криком и, причем, очень громким!  Это вопрос выживания.

Что происходит, когда малыш чуть-чуть подрастает? Во-первых, он уже четко знает, что самый действенный способ влияния на родителей — это крик (плач). И если раньше он применял этот метод воспитания родителей по «уважительным причинам» (хотел есть, хотел спать, болел животик, нужна была мама рядом), то теперь список «уважительных» причин заметно расширяется. Не дали уронить чашку на пол и посмотреть, как она красиво разбивается — плач, не разрешили налить молоко в папины ботинки — плач, не дали выбросить мамин телефон с балкона — плач… Даже если плач иногда не «прокатывает» с родителями, то на бабушку с дедушкой он действует безотказно. 

Я наблюдала за многими малышами, причем, уже осознанно, когда была мамой «с опытом», и могу с уверенностью сказать: по моим наблюдениям, уже с 6-8 месяцев дети совершенно сознательно начинают

проверять своих родителей «на вшивость». Уж извините за такой сленг, но это действительно так! То есть, любой малыш, подчиняясь древнейшим инстинктам, еще до года!, начинает «сканировать» свою семью, проверяя, кто в ней главный, кого надо в первую очередь слушаться, кем можно манипулировать и каково его собственное место в этой «стае». 

И если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас уважал и прислушивался к вашему мнению, когда вырастет, начинайте обращать внимание на его способность к манипуляциям хотя бы с года. Не поверите, но если упустить это из процесса воспитания в первые годы жизни ребенка, дальше может быть уже поздно — сейчас даже дети другие, более быстрые и более талантливые и в этом, и во многом другом :).

Вот здесь, как раз, и начинается самое сложное, да? Нам с вами нужно с одной стороны полностью исключить возможность собой манипулировать, а с другой — оставаться внимательными, заботливыми и любящими родителями. Неразрешимая задача? Нет, на самом деле все очень просто и решаемо!

Итак, давайте вспомним, что же мы с вами хотим получить в результате воспитания нами наших детей.  Каковы наши цели воспитания? Мы хотим:

1. Чтобы наши дети выросли хорошими людьми. Я понимаю, что это очень размытое понятие и каждый может вложить в него все, что угодно. Но, тем не менее, мы все равно этого хотим 

2. Чтобы наши дети нас любили. Причем, не когда у нас есть деньги или квартира, которую можно разменять, а всегда и безусловно (то есть, без каких-либо условий)

3. Чтобы наши дети нас уважали.  Вспомните, пожалуйста, сейчас тех людей, которых уважаете вы сами и подумайте, за ЧТО  вы их уважаете.

4. Мы хотим, чтобы наше мнение было для наших детей важным. Чтобы наш сын (или дочь) приходили к нам и говорили: «Я хочу сделать то-то, но сначала я хотел бы посоветоваться с тобой, потому что мне важно твое мнение».  Точно знаю, что многие родители мечтают о таких отношениях с детьми, но увы… Таких отношений у них нет.

Так вот, мои хорошие. Именно об этом нужно думать, когда ваш ребенок в очередной раз устраивает истерику в любом виде или просто мегажалобно плачет по поводу не купленной ему игрушки,  выключенного телевизора,  отобранной конфеты или чего-нибудь еще.   Чего-нибудь, что для ребенка или совсем не нужно, или вредно, или просто не вовремя.

Тема воспитания всегда будет оставаться вечной. Но, на мой взгляд, суть ее крайне проста: во-первых, дети не обращают внимание на то, что мы им говорим, во-вторых, они всегда очень внимательно следят за тем, что мы делаем. И еще.  Если дети понимают, что родителями можно легко манипулировать, родителям авторитет у детей заработать просто нереально.  Почему? Да потому что мы сами подобных людей, которыми легко управлять, считаем «тряпками», верно? И если уж будем брать кого-то себе в «авторитеты», то точно не их.

Как же все эти принципы воспитания воплотить в реальные отношения нас и наших детей? Давайте рассмотрим конкретный пример. Представьте: в данный момент вы считаете, что ребенок уже достаточно провел времени за телевизором и дальше сидеть перед ним для ребенка просто вредно. Поэтому, вы выключили телевизор и ваше любимое чадо сейчас лежит на полу, стучит ногами (а, может, и головой) по ламинату/линолеуму/паркету и очень громко плачет. Может быть, даже настоящими слезами… И, может быть, уже очень долго…

Итак, наши действия?

1.  Вспоминаем изначальные цели воспитания (их четыре, смотрите выше). Вспомнили? Отлично! 

2.  Мы хотим стать для своего ребенка авторитетом? Хотя бы для того, чтобы в какие-то важные моменты уберечь его от ненужных, неразумных, а, может, даже опасных шагов? Если да, то мы НИКОГДА НЕ ОТМЕНЯЕМ СВОИХ ДЕЙСТВИЙ. И наш ребенок должен это запомнить как дважды два. То есть, телевизор мы уже не включим — мы должны быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМИ во всех своих действиях. Уверяю вас: когда ребенок несколько раз убедится в том, что ваше слово ВСЕГДА в подобных ситуациях является окончательным, любые истерики прекратятся за ненадобностью. 

3.  Мы обращаем внимание на ребенка, но мы НЕ ОБРАЩАЕМ ВНИМАНИЕ НА ПЛАЧ. Я надеюсь, вы понимаете, что речь идет не о плаче «по делу», а о плаче как инструменте манипуляции. Любой родитель отличит одно от другого даже с закрытыми глазами и заложенными ушами.  Более того, если ребенку около трех лет и больше, вы можете даже сказать ребенку о том, что вы прекрасно понимаете, почему он плачет.  То есть, мы не успокаиваем, не сидим рядом, а спокойно занимаемся своими делами и  время от времени обращаемся к ребенку так, как будто ничего не происходит.  Детям в этом случае плакать становится совершенно не интересно.

4. Если говорить языком животных,  наши дети должны четко понимать, что родители — это вожаки стаи.  Их решения не обсуждаются, повлиять на них невозможно и спорить с ними бесполезно. И это при том, что родители остаются самыми любящими и самыми добрыми из всех родителей мира.

5. Учитывая все вышесказанное, нам не надо забывать о тех случаях, когда мнение ребенка надо уважать. Не прихоть, а именно мнение. И при каждом удобном случае относиться к нему, как к полноценной (в любом возрасте!) личности. Тогда у наших детей будет и ощущение собственной значимости, и нормальная самооценка, и уважение к родителям. И безусловная любовь к ним.  А от нас для любви и уважения требуется совсем немного: СПОКОЙСТВИЕ, ТВЕРДОСТЬ, ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ без применения жестокости и РАЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ.

Уверена, что существует много других методов воспитания, впрочем, так же, как и методов манипуляции родителями :-), но в моем случае «необъятное объять нельзя»… Поэтому, на сегодня всё, я с вами прощаюсь и буду рада, если хоть что-то из написанного и пережитого мной, вам поможет